Ich kann es nicht ändern, nicht bremsen: Aus dem Nichts taucht die Leere auf und füllt mich. Oder irgendetwas saugt alles aus mir heraus. Ich kann nicht einmal sagen, was es ist, wie es ist, warum es so ist. Es kommt und es nimmt mich. Ich fühle mich elend, habe den halben Nachmittag im Bett verbracht und mir zu allem Übel auch noch „Harry und Sally“ angesehen. Die Krönung des Desasters wäre sicher gewesen, wenn ich mir „Die Brücken am Fluss“ angesehen hätte. Na, ich will auch nicht übertreiben, das Tief langt mir in dieser Form vollkommen. Tief. Abgrundtief. Zum Heulen ist mir, ich will nur liegen, mich nicht bewegen. Aber ich will auch, dass etwas geschieht, irgendetwas. Etwas, das mich mitnimmt. Nach irgendwo hin. Weg von hier. Jemand soll mich in den Arm nehmen, jetzt. Jemand soll mir sagen, dass alles gut wird, dass es keinen Grund dafür gibt, dass mein Kopf durch die Dunkelheit irrt und nach etwas sucht, das gar nicht existiert. In solchen Momenten ist nichts da, niemand da – es ist immer dasselbe. Vielleicht sucht sich mein Kopf diese Momente bewusst aus, ich weiß es nicht. Schwere, müde Augen, schwere Gedanken. Ich bin endlich, bin heute am Ende. Heute ist alles falsch, was sonst richtig sein könnte. Heute ist alles verloren, heute bin ich verloren. Dramatisch. Aber es ist so. Nichts hilft. Mist. Ich habe mich mit seltsamen Dingen voll gestopft, in der Hoffnung, dass sich etwas ändern würde. Aber an Tagen wie heute ändert sich nichts. Gar nichts. Alles dunkel, alles zäh. Mag der Tag noch so gut beginnen, ich kann die Zähne zusammenbeißen und behaupten, alles sei gut. Nein, ist es nicht. Ein Desaster. Und ich stecke mittendrin.

Morgen wird es besser, es kann nicht schlimmer werden. So viel ist klar.